マナ：携帯！
カナ：電話！
マナカナ：全損ーん！

尻ポケットに入れてたら急に電源が切れたばかりか、本体自体も低温火傷するぐらい発熱し「殿！　殿！　あったまっておきました！　私が、私本体があったまっておきましたゆえ！」なんて見事に履き違えた秀吉イズムを見せたパナソニック製太閤。

それでもって電源が永劫に入らなくなるオプション付きだったもんだから修理に出したんだけれども、随分と時間がかかるオイ預けてからかれこれ一週間は経つぞこりゃどうなってんだと思っていたら先日ショップからテルプルル。

「えー先日お預かりした携帯電話なんですが、えー、外部からの強い圧迫による故障と判断されまして、えー、全損扱いになります」
「禅孫？」
「はい」
「いやはいじゃないよ何だよその徳の高そうな状態。いや君らがね、僕の携帯をご本尊と崇めるのはいいんだけどさーちょっとまってよ待って待って～もう悟りとかじゃなくてさ～携帯なんだから開くのはバッテリーの蓋だけにしなさいってーの！　ニョッ！（前歯の隙間からハブを出した音）」
「いえ、禅孫ではなく、全損です」
「全損」
「はい」
「えーと、それって」
「ええ、修理いただけません」

失った。ああ失ったね。言葉と我と味覚失ったね。未来が真っ暗になった上に味蕾が真っ白になってもうバブリシャス食ってんのに「ちょっと醤油欲しいね」とかいっちゃうレベルの衝撃。

全損、意味がわからない、こちとら仕事中に勝手にアッツアツになってぷくーっとふくらんだ携帯を「ほっ、ほっ、あつっ、ほっ！」っつってショップまで持ってきたわけよ？　何、海苔巻いてなかったから気に入らなかったの？　それとも砂糖醤油用意してなかったから？

「いえ、外部からの強い圧迫があったと判断されまして」
「強い圧迫？」
「何か、携帯をぶつけたりとかされましたか」
「いやいや、だって僕は携帯をずっとケツに入れて」
「ケツに」
「いやケツって言っても違いますよ、尻ポケットって意味ですよ！？」
「ポケット、そういう風にお呼びになる」
「ちょっと！　違いますよその穴じゃなくて！　やめてくださいよ！　その目やめてくださいよ！　完全に僕をケツに携帯を入れた挙句、アナり潰したケツ圧の持ち主を見る目じゃないですか！　違いますよ！　僕はアナルプレッシャーじゃないです！」
「アナルプレッシャー」
「そうですよ！　アナルプレッシャー・亮を見る目で見ないでください！」
「ククク」
「な、何がおかしいんですか！」
「とうとう正体を現したな亮！　いや……アナルプレッシャー・亮！」
「貴様……貴様は！？」
「そう、俺様こそ怪人・ソフトバンク店員！」
「くそっ、貴様らこんなところまで……くらえっサンシャインアロー！」
「バーカめ！　効かぬわそんな攻撃！」
「ならばっ、アブソリュートゲヘナー！」
「効かぬ効かぬ！　これは電話だと言うておろうが……」
「くそ、卑怯だぞ！」
「ククク、ちなみにその携帯は我が組織のものだから貸し出してから十六日を経過すると延滞金を頂くぞ！」
「人質ってワケか……！」
「それが嫌ならば我が牙城まで来い！　貴様の携帯を返してのち、機種変の相談に乗ってやろう！」
「くそっ、どうすれば……」
「ガンバレ！　ガンバレ、リョウ！」
「マサハルくん！」
「亮よ、蚊帳の外のワシらなど気にせず、己の為すべきことをなせ！」
「おやっさん！」
「亮ちゃん……保険の利く範囲で無事に帰ってきてね……」
「リョウコさん……。わかった、俺、行くよ！　行ってきっと……いや、必ず、皆と家族割に入ってくる！」
「その意気じゃ！」
「がんばってね亮ちゃん！」
「ウオーいくぞー！」

「いってしまったわね……いいの？　おやっさん」
「何がだい」
「ホントは、気づいているんでしょう？　家族同然に思っているからって、家族割には入れないってこと……」
「さて、なんのことやら」
「もう……いじわるなんだから！」
「今日からリョウの部屋俺の部屋にしてもいい！？」
「いいわよ」
「やったー！」

2009年10月09日 21:14

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投稿者 Anonymous : 2009年10月09日 22:44

投稿者 Anonymous : 2009年10月10日 09:07

投稿者 携帯ノイローゼ・亮 : 2009年10月10日 11:08

投稿者 固茹で卵26 : 2009年10月18日 21:30