« 2009年04月 | 2009年07月 »

■ムーランルージュ丼

肩が痛い。

痛い、というか全然動かない。それに目もなんか疲れてる気がするし頭も何だか痛い、ぼうっとする。立ってても座ってても肩からの違和感が体を蝕んで、何これ、呪い? 俺の額に刻まれた魔王の紋章がついに覚醒?

なんて話を友人にしたら「それ肩凝りじゃね」って言われた。マジで?

高校ん時ははずっと剣道部なんて名目におんぶにファックで毎日竹の棒を振り回していたし、部活を辞めて後も最近まで右腕か左腕をぶんぶん振り回さないと上手く左折右折が出来なかったということもあって全く肩凝りというものに縁が無かった俺だけど、え、何、これが肩凝り? 肩凝りって、あの肩凝り?

「だって凄く肩痛いよ?」
「肩凝りだからね」
「目とか頭痛いのも?」
「血流が悪くなってるからね」
「額の紋章は消えないままだよ!?」
「油性だからね」

これが、これが肩凝りか!
肩凝りなんて赤道以南特有の病気か何かだと思っていただけに非常にショックでカルチャー崩拳。え、ていうか肩凝りってこんなに辛いの?

よくサラリーなメンズが「肩こったわー」なんつって腕振り回してるの見て、ああなんだ全然軽い症状なんだ、沖縄の人が「ハブに噛まれたわー」っていうのと同じくらいなんだと思ってたら、何これ肩超痛い、凝りってレベルじゃないよこんなの肩の機械化だわ。肩マシンだわ。肩オートメーションだわ。肩パルトだわ! 肩コンベだわ! 肩ス! トロ! フィだ! ごめん後半アッパー系のダジャレ麻薬入った。

だってだって動かすたびに「ギギギ」って鳴ってる気がする、っていうか間違いなく鳴ってる。絶対長年風雨に晒されて錆び付いてる音だし思わず「ゴ……シュ……ジン……サマ……」って言ってるし、完全に肩だけ火の鳥未来編なんだけどこれ肩凝りなの? じゃあ手塚治虫のアレも火の鳥肩凝り編ってことなの? ねえちょっと答えて、答えてよ!

「下痢気味の腹に響くから肩凝りぐらいで騒がないでくれ」

うるせえ下痢ぐらいでガタガタ抜かしてんじゃねえ!

2009年06月30日 20:45


■にゃーんにゃーん

ペットブログ滅びればいい。

先だって人気blog rankingに参加し、たくさんの方からクリックいただいてすいませんありがとうございます皆様その調子で頑張れよお前ら、とか思ってるんですけどもっとこう、より良いブログ、より皆に見てもらうブログの研究のためにランキング上位のブログを見境なく眺めてたら何あのペットブログの多さ。

いや増えてるのは知ってた。アホほど書籍化されてうちの書店にもそこ一帯がサファリといっても過言ではないぐらいに棚に並んじゃって、何、そうしてると新鮮なムツゴロウでも捕れんのかよってぐらいワンコーナー占拠、アハッ、犬だけに! ワンコーナー! ワンちゃんのコーナー略してワンコーナー射殺しろ俺を早く!

はーい二段落目で射殺されて今新鮮な鮎に転生してまたこれ書いてるんですけどホントさ、バカじゃないの飼い主。いやペットを飼うと人間はバカになるってのはこいつぁもう真理も真理、議論スペース完売御礼なんだけどそれにしたって彼らのバカさ加減は地球を逸脱してる。何が「我が家のお猫さま」だ! そんな調子で駄犬と痴猫のブログばかりが大量生産。

そんなのがまかり通るんなら俺のこの鮎ブログもガツンとアクセスいただいて然るべきだろうがピチッ! ピチチッ! いやーもうなんていうかね川のお掃除とかいうけどああやって人間の長靴でじゃばじゃばやられっとねーうちの藻の二階で寝てるお爺ちゃん起きちゃうからねー、こないだなんか変な水質調査の機械? 流れてきてもう家族一同「ぎょぎょっ!?」ってなっちゃって、ハハッ! 魚だけにこれぎょぎょっ! って、ハハハッ! あ、窓から猫が! やめろ俺を食、ギャー!

はーい、ってことでまた転生して人間になりましたけど、あ、この! 俺の前世を食った猫だなコイツ! 喰らえ現世チョーップ! ゲハハハーッ!

ま、命って不思議ってことで。

2009年06月29日 16:44


■新劇場版エヴァンゲリヲン:破

観てきた。

なんか久しぶりにアニメ見て「幸せ」って感じになった。渾身の作画と全力の脚本と決死の演技が満然一体となった作品を見るってのは幸せな気分になれる。

しかしだからといって、アニメなんて子供の見るものとかエヴァとかオタクくさくて見てらんないそんなことよりエビ漁に行こうぜ! みたいな理由で見ない人が損してるとは全く思わない。ただ俺が圧倒的に得してるだけ。

とりあえず内容について軽く触れるならば、お馴染みアスカの名言「あんたマザファッカぁ?」から始まって空から飛来する新パイロットの膝蹴りでシンジくんのアゴは完全に揺らされ脳震盪。立ってるのもままならないのに「父さんはどうしてタオルを投げてくれないんだ! どうして!」「大人になれ、シンジ。首を鍛えないお前が悪い」

そこから一時間半、翼をくださいをバックに両側にダンベルをぶら下げた猿轡を噛みながら上下運動することでレスラー並の首筋を手に入れたシンジくんの前に、最強の使徒レスラーが現れる! さらに映画を観にきた人の実に八割がイスラエル人! シンジくんは皆を守れるのか!? 俺の同時通訳は間に合うのか!? さらに月から飛来する新型エヴァの膝が、シンジくんのアゴを狙う! 物語はさらに加速していく

エンドロールが終わっても席を立つな、絶対だ!
エンドロール後の予告で「えー」って思う箇所と「えー!?」って思う箇所が一つずつあるぞ!

2009年06月28日 13:13


■誰も彼も大差は無い

人気者になりたいので。

人気blog rankingに登録した。

上のメニューにある「押すところ」を押すと、俺がいかに人気者であるかの証明がblo神様に伝わり「よし、ならば貴様を菌類から人類に昇格してやろう」と言われて「ありがとうございます!」とはいうものの菌類だったから一体どこからどこまでが一個体だったかblo神様もよくわかってなくて、まあ、とりあえずこのキノコ一個が一人だろってことで人間にしてみたら、元々がえのきだった俺は一個師団ぐらいの規模になってしまいせっかくblo神様からもらったアクセスも人割りされた挙句一人頭うわーん! 0.4アクセスだよぅ!

ってなりたいので、クリックしてネ!
どうしてもクリックしてネ!

あと至る所にリンクを仕込んでおくのでうっかりクリックしちゃった人は「っだよウゼーなこのアクセスジプシーが!」とコメントしてネ!

絶対してネ!

2009年06月27日 19:20


■椎名林檎とキスできる整理券じゃないんですか!?

五月と六月大嫌い。

毎年思ってる割にあんまり自覚したことがなかったけれど、改めて考えてみると五月と六月がマジ大嫌いホント嫌い。平安貴族的に言うなら麿は皐月・水無月がマジ大嫌いホント嫌いうんこ食わしたい。

春から夏にかけての、あの、独特の、国民全員がなんとなく地に足がついてない気持ち軽くホバリング状態の緩さがまずもってダメっちゃダメなんだけどそれに加えて暑いんだか涼しいんだかわからないふわっとした気温、あとインフルエンザと花粉症なんかで人がマスクを多めに着用し表情のわかりにくい季節。

書いてて全然そんなの原因じゃないのにな、ってことしか思い浮かばないけどホント生理的に無理すぎて嫌いな理由すら出てこない。なんでこんなにストレスがたまるのかわからないけれど五月と六月は毎日ムシャクシャして行住坐臥キレてる気がするし今日なんかバイト中ずっと「二十七日に黒執事新刊発売、っじゃねーよ!」って思ってた。あと関係ないけど泣きながら「王監督ー!」ってずっと呼び続ける夢も見た。

そして悔しいのが俺のこのエモーションがまったくもって佐々木希のバックホームっていうまあ要するに全然届いてないっていう意味なんだけどああもうこれでもし佐々木希がすんげー強肩で「あたし本気出したらナゴヤ球場から甲子園のホームまで届きますよ!」とかだったらどうしよう、しかも走れるし攻めれるし何でも真っ二つの走攻手刀の三拍子そろったスーパープレイヤーだったら俺、もう、俺、もう、ああ! 王監督! 王監督ー!

2009年06月27日 00:03


■うんこが臭そうなのはあさのあつこ

読書。

最近いろんな人の小説だの何だのを貪り読んでいる。そりゃもう文豪からエッセイストから文字の読み書きができるキンタマとか、うそうそキンタマうそ、そんな奴はいないでも寝不足のガマガエルみたいな顔した小説家なら、わっ、ちょっと、何するんですか筒井康隆先生!

まあそんな風にいろんな人間の文章に触れるってのはそれはそれで刺激的でいい毎日だななんて思いながらどろりとした活字風呂で半身浴してると「いつまでお風呂に入ってるの! ご飯できてるわよ!」なんつって「今でるよ!」ざばあっと上れば軽く勃起した逸物に『しんにょう』が引っかかり良い具合にこすれて「ヤバい! 成り立っちゃう! 俺の象形文字が成り立っちゃうよぅ!」なんて、あ、あとぜんぜん関係ないけど書いてるときの表情を想像すると一番ムカつく顔をしてたのが村上春樹で次点が夏目漱石だったわ。

でも親が入ってきたらキレそうなのは江戸川乱歩。

2009年06月25日 21:07


■なか卯にて

「く、くさいものが、くさいものが出たぞー!」
「蓋を、早く蓋をしろ!」
「ええい男衆は何やってる、早くくさいものに蓋をしないか!」
「そ、それが、昨日考え事しながらフリスビーしてたら全部蓋を投げちまって」
「バカ野郎が……おい、お前、お前なら持ってるだろう!」
「す、すまねえ、対岸のあの子にパンチラしてることを教えてやろうと必死になって水切りしてたら……つい……」
「どいつもこいつも、誰か、蓋を持ってるヤツはいねえのか!」
「村にはもう、これぐらいしか……」
「タマネギの輪切りじゃねぇか……! こんなもので蓋が……はっ、そうか! おい! ありったけの卵を集めてこい!」
「卵、卵ならあるぞ!」
「よし、お前も早く卵を集めるんだ!」
「すまねえ、パンチラを教えるために必死で遠投してたら」
「死ね!」
「おぅい! 集まったぞ! ありったけの卵だ! でも、こんなもので一体どうするんだ?」
「こうするのさ!」
「煮立っただし汁の上に卵を乗せて……そうか! とじるのか!」
「そうさ! そして卵でとじたものをさらに、くさいものの上に乗っければ!」
「ウオー!」「スゲー!」「ウオー!」


「っていう風にして出来たのが親子丼なのよっ!」
「ウオー!」「スゲー!」「ウオー!」
「お冷ください」「ウオー!」

2009年06月24日 21:15


■蓬莱の玉の枝でメッタ突き

竹がすくすく育っている。

うちは一応一軒家ということもあって玄関の横には派遣で光合成やってますってぐらいやる気のない庭があるのだけど、そこで最近竹がめちゃくちゃ育っている。

冬、春の間はぜんぜん気づかなかったし、というかそんなところに竹があることすら知らなかったのだけどここ一、二ヶ月の育ち方はまさに異常超常。

最初は高さ三メートルほどだったので俺も「ああ、バスケ部のナナフシね」ぐらいにしか思ってなかったものが四メートル五メートル、しまいには屋根にも届きかねないほどに成長し始め、さすがに看過するにも無理のある長さに。

現状で成長が止まってくれれば「キリン飼ってます」でごまかしたりもできるがこれ以上雨の潤いと太陽の恵みで育って若竹どころかガチ竹になってしまえばいろいろとご近所から「ちょっとお宅ちゃんと雨の潤いと太陽の恵み届を出してますこと?」なんて詰問必至。

さらにはその竹が夜な夜な発光し始めてますます居づらくなってある日意を決して竹をまっぷたつに割ってみると中から竹の樹齢相応の熟女が! 「あんた、あたいを月までイかせてくれない?」細っせ何コイツキモい。

2009年06月23日 21:00


■避難訓練

じりりりりりり

「ただいま給食室から火災が発生し、それが理科室のアルコールランプすべてに引火し、それはさながら炎神イフリートといった様相で職員室に襲いかかったので数学の藤田先生が宿命の刻印を覚醒させ炎を食い止めましたが炎の勢いは止まるところを知らず、岩石の融点を超えたそれは校舎全体を溶かし始め、さらに、その、炎によって呼び起こされた魔王アスモデウスが理科の富岡先生に乗り移り、天地が鳴動し、空が鳴き始め、人類はかつてない試練に直面しています。我々がなんとかしなければ世界は地獄と化すでしょう。運命の生徒たちよ、今こそ立ち上がり、世界を救いましょう」

「くっそぉ! この野郎よくも斉藤を!」
「山岡! 山岡! 畜生、息をしてねえ!」
「きゃあ!」「城所! どうした!? 応答しろ! 城所!」
「みんな! パワーを浦崎に!」「うおおおお!」
「持ちこたえてくれ……佐々木……」
「食らえぇええ!」
「やった……俺たちは……やったんだ!」


「はいみなさんが世界を救うまでに五分もかかりました。五分も、ですよー」

2009年06月22日 21:55


■保存用観賞用対歩兵用

あー旅行行きたい。

北海道行きたい。北海道いいよね北海道。

なんかさ、札幌とかラーメン凄いおいしいよ! みたいな話を聞いたからそれっぽい店を探すんだけどはじめての店とかマジ入りづらいから松屋とかで結局飯済ませちゃって、よし、じゃあ、いろんなところ見に行くか! って外でたら、なんか俺北海道の寒さを凄い過剰評価しすぎてて、結構周り見たら意外と全裸にネックウォーマー一丁、みたいな人が跋扈跋扈してるのに俺だけ耐熱服着てる、的な状況でうわーもう何だよ超居づらい、最悪だわーみたいな感じで道端にある雪だるまに天破活殺してたら中から出てきた凄い美少女が俺に一目loveしちゃってそのままゲレンデが気化するほど恋したいなー。

沖縄でもいいな。夏だけどあえて沖縄。

まずもって空から見える海の青さに驚いて、すげーすげー超すげー! とかテンションあげていざ空港についたら何か周りカップルとゴーヤしかないし、沖縄の暑さを過剰評価しすぎたせいで周りの人は意外と全裸にそーきそば一杯みたいな人ばっかりなのに俺だけ耐熱服、みたいな事態に居づらいわー最悪だわーと一人でテトラポッドに岩山両斬破かましてたら中から出てきた凄い美少女が俺にワンタイムクーポン恋しちゃってそのまま回りが塩田になるぐらい愛し合いたいなー。

あー彼女ほしい。

2009年06月21日 20:56


■こちらがヌンチャク視点の映像

「おい、買ってこいよ早く」
「え、恥ずかしいよ、やっぱり」
「いいから、大丈夫だって、いけよ早く」

今日も今日とてレジでバイトが終わるまで意識濃度をファンタの果汁並にしてたところ、こんな会話が聞こえてきた。見るとなにやら中学生二人が一人にエロマンガを持たせて押しくら問答をしている。

ったく、童貞が脳髄にまで穿孔するとろくなことにしねーななどと思いながら眺めてると「買わないのなら、買おうとしてたって女子にバラすぞ?」という余りの滅裂さに最強の矛、最硬の盾ともにパラドク死しかねない論理で何故か折れた少年がマンガを持ってレジに。

案の定、蚊の鳴くような声で「これください」と言いながらレジにエロ本を。
まあ、俺は相手が十八歳未満だからといって「君にこれはまだ早い、いきなり東鉄神じゃなくてまずは鳴子ハナハルにすべきだ」などと説教できるほどモラリストでもないので普通に会計をすます。

味をしめた同級生が「次はこれだ」などと言いながら、結局その日その子は計三回もエロマンガをもってレジにいかされていた。

うん、こんなの挨拶というか通過儀礼のようなものだから仕方がないといえばないのだけれど、そこでどうするかで割と今後の人生が左右されるってのは大袈裟だけど実際そう。

「やめろよ!」と拒否るか「う、うん」と肯定するかで搾取被搾取の分岐点。
そういう意味でいつかあの子が「ふざけんな!」といえるように成長することを祈るばかりとか思ってたら今日また同じ子が一人でマンガ買いにきて、お、成長したか? と思いきやToLoveるとユリア百式を迷いなくレジに持ってきて堂々たる会計にうわー性徴しちゃったーでも俺もその手のマンガ好きだぞ! 結局ユルいエロマンガが最高だよな! だから今度はナナとカオル買えよ、な! 早く買ってこいよ、な!

早くしろよ。

2009年06月20日 21:57


■お前ホントクトゥルフ好きだな

ペットを飼いたい。

丸くてもこもこしてて、毛とかなんかふわっふわで、俺が帰ってきたら真っ先に俺のところに来て顔をぺろぺろなめ回して「オイオイやめろよー後でナメようと思ってたフィレオフィッシュのタルタルソースがなくなっちゃうだろー?」とか言うの。

そんで寝るときは朝まで俺の布団で寝て、俺が起きる時間とかも全部ちゃんと知っててその時間の五分前に起きては六本ある触手のうち四本を目と耳にくっつけて目くそと鼻くそをとってくれたりして「オイオイやめろよくすぐったいじゃないかー」なんつって。

ご飯とかも一緒で、俺が作ったご飯をおなかにある数兆本の繊毛の先から出る溶解液で溶かしながら食べて「オいシい?」って聞いたらちゃんと「イ・ア」ってお返事するの!

そして一緒に散歩に出るときは、俺が神木から切り出した杖に巻き付きながらついてきて「タノ・ル・リィエ?」って聞いたら「イア・リ・フングルム」って答えてくれるし「ブルグトン・フタグン?」って聞いたら「ちょっとマジ何言ってるかわからないです」って言ってくれるんだぁ。

2009年06月19日 22:57


■学校も行かないとダメよ? って最後に言われた。

 バイト先で朝イチに客からのクレーム被害にあってしょんぼりしてるけど乳首は何故か立ってるドMのみんな! 元気出せよ! 世の中には自分の乳首で感じられないやつだっているんだぜ!?

 なんかもう「私クレームつけてるわけじゃなんだけどね」っていう前置きがホント無意味。噴火口からバーン出てきといて「いやでも私ほんとフェニックスとかじゃないんだけどね」っていうぐらい無意味。

今日も今日とてそんな無自覚不死鳥の相手をさせられ、あーこりゃ長くなるな、今夜は雨だな、とか思って社員を呼ぼうと思いきやの休憩ドロンに外商ドロン。

ダブルドロンとかマジありえランナウェイ過ぎる、何、めざましテレビの鹿骨焼き占いだと天秤座ぶっちぎりのAだったじゃない、あれはAbyssのAってこと? アシモフにノベライズされるぐらいなじられるよ、のAってこと? 「ちょっと聞いてらっしゃる?」

「はい、ホントに申し訳なく」
「私ね、こないだも似たような本を頼んだの」
「はい……」
「でね、本が入荷したから、って言われて来たらね。
 三冊頼んだのに二冊しか来てないの!」
「申し訳ありません、大変失礼を……」
「でも注文控をみるとちゃんと三冊書いてあるの!
 タイトルが難しかったから、たぶんそれで間違えたのよ」
「今後このようなことがないように、はい、ほんとご迷惑を」
「でね、あなた今、注文のそれに、雑誌のタイトルじゃなくて号数で書いたけど」
「あ、申し訳ありません、すぐ書き直して」
「あたしそれ、正解だと思う!」
「はい、申し……え?」
「そうやれば間違えないものね!」「あ、はあ、ありがとうございます」
「前回は結局三冊そろうのに倍の時間かかったじゃない?」「あ、はい、申し訳ございま」
「でも貴方はちゃんとしてる!」「はい、ありがとうございます」
「学生さん?」「あ、いえ」
「じゃ生活費一人で稼いでるのね、偉いわねえ~!」「ありがとうございま」
「でもバイトじゃなくてちゃんと就職しなきゃだめよ!」「はい、すいませ

いっそ殺せ。

2009年06月18日 21:25


■女の子だったら写経彦

 俺が死んだら、何が俺の形見になるのか考えている。

 結婚して、子供が産まれて、その子供がまた結婚して、そして俺に孫が生まれた頃ぐらいには死神が「ねえねえ輪廻とか転生とか興味ない? 五分だけでも話きいてくれない?」って感じできて、で、孫がだいたい五歳ぐらいになるあたりで死ぬとする。
 そうなると果たして何が俺の形見になるのだろうか。

 なんとなく形見の条件として外せないのが
 ・俺が大事にしていた
 ・孫が撃たれたとき身代わりになれる
 この二点。
 なので一番いいのは俺がオールシーズン着回せる姫カワ防弾ワンピとかいう上級者アイテムを持ってることなんだけど残念ながらメンズにそういうのはない。

 じゃああと何だろう、凄く大事にしてるもの、親とか?
親ならすごく大事に思ってるし、しかもいざというとき孫の盾にもなってくれそうなんだけど、問題は俺が死ぬ頃に親はもう一回転生済ませてそうなことで、まあ転生すんのはいいんだけどはんぺんとかになられてると弾は防げない。防弾はんぺんだと今度はダシが染みなさそう。

 そうなるとあとはもうこのブログしかない。
 しかしながらこのブログを形見にした孫が「これ俺のおじいちゃんの形見のブログなんだ!」っつって見せたときに内容がうんこちんこヘドロではその日から孫はゴミクズロンリネス確定だし、何より弾を防ぐのが一苦労。

 相手が銃を構えたら急いで手元のノートパソコンとかでこのブログを表示させてからそれを胸ポケットとかに入れ、そんでいざ撃たれてぎゃー! Sonyのは軽量・薄型すぎて弾が貫通したー! ビジネスシーンにはもってこいのモバイルギアだが鉄火場に不向き」などと価格.comに書き込んでいる間に事切れる。じゃあ東芝dynabookとかにしてWXGA液晶なら凶弾だってこんなに綺麗! エネルギーとエレクトロニクス、さすがの東芝です!

っていうCMに引っ張りだこか。よかったな読経彦(孫の名前)

2009年06月17日 21:58


■血の繋がらない妹が実入りの無い仕事を

疑問っていうのは径の太いトゲのようなもんでこれが刺さるとなかなかに痛い。

しかしながら抜くのは意外と簡単で、また忘れるのもそれ以上に簡単でもある。放っておけば体と同化して刺さってたトゲが、まるでそういう皮膚だったかのようになる。

どちらかというと抜いた場合の方がやっかいなもので、抜くとそこにぽかりと穴があく。それを何かで埋めなきゃいけないんだけども、手元にシフォンケーキかドロドロのコンクリしかないよう! ってなパティシエ土方などは大困り。しかも自然には塞がらない。

疑問を解する答えを本来ならそこに埋めればいいんだけど、答えが出ない場合そこは空いたままになってしまう、だので何とかして答えを捜し求めたその結果ナポレゾンはダサいわ無いわクリトレシートに戻りました。これも大概だけども。

書いてる人間はあいかわらず岩田です。

2009年06月16日 22:01


■コナンくんがトリックを解くキッカケにしたような言葉集

「やめろよ! 上りでも下りでも、電車は電車だろ!?」
―名探偵コナン14巻:「電車殺人トリック博物館殺人事件」より


「窓枠を外して、そこから覗けばいいんじゃん?」
―名探偵コナン34巻:「長野県白馬村魚人伝説……山梨で再び!」より


「もし天から降ってくるのがフライドチキンだったとしたら、今度は水が欲しくなる……そうだろ?」
―名探偵コナン4巻「蘭姉ちゃんのパイオツ(中編)」より


「キツく縛ってなくても中から解けなかったら意味ないだろ!」
―名探偵コナン54巻「宿敵!? 『犯人はルーラを使える前提の探偵』現る!」より


「ねえ、でも、もし犯人がここでレベル上げをしてたら……?」
―名探偵コナン27巻「漆黒の殺意にピンクの差し色がGood!」より


「おかしいな、妙子さん、あんなにおしとやかなのにザンギエフなんか使うんだ」
―名探偵コナン9巻「草食系殺人事件」より


「うーん、じゃあこのピアノ線の一方を輪っかにして相手の首に巻きつけ、その反対側をジェットコースターがトンネルに入った隙に線路に引っ掛ければその勢いで相手の首は吹っ飛ぶからまるでトンネルの中で勝手に首が切られたように見せかけれるっていう殺人しか思い浮かばないなあ」
―名探偵コナン76巻「ヒントヒント! もうちょっとヒント!(後編)」より

2009年06月15日 22:06


■今度のジャングルひろーい!

朝マックのメガソーセージがどんだけギガなのか確かめるべくテラの俺がサンダルをペタペタ言わせながら頼んで出てきたのは何とも有限と微小のパン。思わず俺の肘で貴様らすべてがFにしてやろうかと腕まくったところを明子姉ちゃんに止められてクソッ! 放せッ! おっぱいが当たらない程度に羽交い絞めしやがってッ!

何なのあの、普通の大きさのソーセージにストロー突っ込んで無理やり空気入れて大きくしてみましたー! みたいなヤツ。五年前の俺だったら「店員の女の子がストローで空気入れてるに決まってジュルリ! じゃあ今度僕の毛穴貸すんでぜひともその小さいお口でマウス・トゥ・アビス!」なんつってテンションの一つや二つ上げてただろうけども、もうだまされない。

あんなのは厨房の奥で雇われ力士がそのごっつぁん吐息をソーセージに吹き込んでるに決まってんだ。ああもうその肺活料金があの朝のエネルギー減に上乗せされてると思ってますますガッカリ頂。それならそれでいいからいっそじゃあ際限なく膨らませたソーセージでプードル作るとかミッキー作るとかしてくれよ。そしたら今度、娘と来るからさ。

2009年06月14日 23:19


■一錠飲むだけでペガサス盛になれる薬も作って

「もうよくって! あなたは下がってらっしゃい! わたくしがやります!」

 ああお嬢様おやめください。ああ、ああ、ああお嬢様駄目ですそんなことをなされてはホットケースに入った肉まんを素手でお掴みになっては! 「熱いッ!」
 お嬢様! 大丈夫ですかお嬢様! 誰か、誰かお嬢様の指の股に挟まったジャンボフランクを外して差し上げてくださいまし! 「大丈夫ですかレディ?」はっ! あなたはもしや、もしや白馬に乗った「唐揚げくんレッド三つください」あ、困りますお客様レジに馬糞は困ります。

まーなんつってやや乗り遅れ感のある話題をさせていただくならばキャバ嬢の髪型おもしれー。

 名称からして「昇天ペガサスMIX盛」だの「トルネード花魁アップ」だの地球の自転先取りしすぎ感の漂うネーミングセンスは何が何でも後世に伝えるべきであり、全中学校の図書館に小悪魔アゲハを陳列すべき事態に発展してることは疑うべくも。

 しかしまあ名前が出来てるってことは個として認められてるということでもあって、当然美容室では「トルネード花魁アップにしてください」「あいよっ!」みたいなやり取りがなされて当然、もし知らないなんてことになれば「流行に乗り遅れてる店」と認識され即廃れ確定なんだろう。

だったらもうその辺逆手にとって世のキャバ嬢は「今日はどんな感じに?」「【アヴェンジングヘドロ不動】にしてください」とか「【たまごあんかけ切腹タモリ】で」とか「じゃあ今日は思い切って、【アクアクリスタル減価償却拳奥義:烈風卒塔婆突き】にしちゃおっかな」とか言ってみてどんな髪型になるか試してそんで何かもう「鬱」って漢字のなりたつ前、みたいな髪型で銭湯に入店拒否とかされてほしい。

ただ、アクアクリスタル減価償却拳奥義:烈風卒塔婆突きを使うのは一日一回だけにしておけ。死ぬぞ。

2009年06月13日 20:33


■排水溝を一通にする標識

 ナメクジ大増殖。

 冬の明けるまではナメクジなんてものは影も形もありはせず、桜が芽吹く頃あるいはその命を散らすころに一匹見かけるか見かけないか。

 そんな程度だったナメクジが風呂場にて最近大増殖を始めた。

 一匹を見かけた次の日には二匹、そして三匹、四匹。そして先日とうとう風呂場に六匹のナメクジという快挙を成し遂げなんだなんだなんなんだ口コミで広がる美味い創作和食の店か俺んちは! まあお前さんも数えてる暇があったら駆除しろよってなご指摘もごもっとも。

 しかしながらナメクジを駆除するための特効薬みたいなものは世の中に存在せず、地道に割り箸でつまんで捨てるを繰り返す他はない。しかもそれが想像するまでもなく気持ち悪い。

 やつら普段動きは緩慢なくせに掴まれたら掴まれたで「まあ一応ね、ホラ、体裁上さ」みてーな強姦AVに出てる女優みたいな嫌がり方しやがるし、おまけに脳から「箸でつまんだってことは食うんだな? 食うんだよな?」の指令をねじ伏せるのにも一苦労。ったくだから現場を知らないお偉方はよー。

 しかしこのままでは十匹二十匹際限なく増え続け、終いには夜風呂に入ろうとすると「よっ! お先にやってます!」みたいな感じになるのは火を見るよりもサンライズ。

 それどころか「じゃ、店変えますか!」なんつって台所、あるいは寝室にまで進出しだしこちとら人類の居場所が無くなって泣く泣く我らは一軒家を捨て去り退散。その数年後、もうさすがにナメクジはいなくなったろうと久しぶりに我が家に帰ってみるとそこにナメクジの姿はない。ああ、よかった、やっぱり居なくなってくれたんだ。これでやっとまたこの家に住めると安心して居間の扉を開けると、ナメクジ文字で「オカエリナサイ」お前たち……!

 ホント絶滅してください。

2009年06月13日 01:43


■しかもインド人のキャラに。

 Wiiで出前が頼めるようになってるって。

 もう何か時代が最先端っつーか先端削りすぎた時に出る粉みたいになってんなと思った出来事。

 その昔EverQuestっていうネットゲームで/pizzaっていうコマンドを打つとピザが頼めるっていう何かもう開発者のカロリアン達が「ブヒ! これでいつでもカロリーを摂取できるブタよ!」なんつってる光景が目に浮かぶニュースがあったけども、それがもう出前なんでも行けるってんだから庄屋さん、うかうかしてらんねぇなこら。

 一つ疑問なのは、出前を受注した側に「何のゲームをやっているか」ってのが伝わるかどうかっていうこと。これ、些細ながら非常に大事。

 昨今の3D技術を駆使すれば本唾ゴクリものの飯を再現することは可能なわけで、そうなれば「やっべー! ラスボスの攻撃がアサリの赤だしそっくり!」とか「やっべー! ラスボスの落とす武器がジャガイモパリパリサラダそっくり!」まあ何で回転寿司のサイドメニューばっかりか知りませんが。それでゲーム産業、食品産業どちらも潤うならばまさに一挙両得感。

 さらには意図外のところで食品と結びつく可能性だってあるわけで、
「親方! またWiiから注文です! 玉子寿司五人前!」
「またか! なんだって玉子寿司ばっかり、一体何のゲームからの注文でぃ!」
「モヒカンクエストです!」
「おぅ!? そいつぁアレか、モヒカンの男がさらわれたモヒカンのヒロインを助けるため、モヒカンの悪魔と約して敵をバッサバッサとモヒカンにしていくアクションRPGってやんでぃ!? やってくれるなアイレム!」

 そんでもう最終的には『←溜め→(大P+肉味噌うどん注文ボタン同時押し)』とかいうコマンドで必殺技出す格闘ゲームで勝利欲と食欲を弄んで欲しい。

2009年06月12日 00:23


■村上春樹がサンタなわけねーじゃん!

 上顎に箸が刺さった。

 今思い出してもすげー痛い話なので出来るだけ詳細には伝えずぼやかして書くと、キッチンで夕飯を作りよしじゃあ殿にお渡しする前にお毒見だと部屋に戻り、箸を咥えたまま勢い良く体育座りしたら箸のケツが膝で押されてああああぁあぁあああああ! あああああっ! あっ、あっ、あっ!箸の片方が折れっあああぁああああ! ぁあ! ああ! 救護班! 救護班!

 「軍曹どの! 昨日と一昨日炊いた分でございます!」

 それは旧ご飯だ馬鹿! 死ね! 塗り箸の片方は上顎を滑るように抉り、もう片方は抜いた時口の中で『スポッ』って音がするぐらい刺さって死ね!

 ていうかマジで痛かった。俺の膝の皿がオシャレ小鉢だったから良かったもののこれが壺だった日にはもっと深々と抜けないほどに箸が刺さり、そのままバイトに行けば
「えーなにそれ、いまどきサーベルタイガーのコスプレ?」
 などとなじられ、結婚すれば息子に箸の部分だけが見事に遺伝し妻の家族へ
「申し訳ございません僕が不適切な進化をしたばっかりに」
 と土下座するも箸がつっかえて頭があんまり下がらないばかりか「お盆か!」という謗りを受け退場。トボトボと帰路る中、息子が
「パパ、僕がサーベルタイガーだから怒られちゃったの?」
「違うよ、パパはね。お前を誇りに思ってる。お前たちを世界一愛してるだけなんだよ」
「うん! でも僕生まれつき耳にマグカップがハマってるからよく聞こえなかった!」
「私もよアナタ」


 そして二年後、鼻から数珠が出てる女との浮気が発覚する。

2009年06月10日 21:28


■フルーツ盛を刺身と言い張る祖母

 なんか色々と整理がつかなかったのでしばらく黙っていたんだけどその様子がどうも傍から見れば死出ジアンテナバリ三どころかゴリ四だったらしくていろんな方からいろんな施しを受けました。主にごちそうさまです。

 なんとなくすべきことがわかったので、あとはすべばいいんだ! なんつってバ行のやたら多い決意文をB型だからという理由で書き綴った昨夜。そして月を越え太陽を迎え朝の囀りを聞いてからもっかいみるとほんとにnever合点。

 それでもまあいいかポジティブさが伝わればこれ幸いと、特に撤回もせずにキーボー道を究極すべく町道場の扉を叩くとそこには門下生が一人と師匠が一人、あれ、どうしてこんなに門下生が少ないの? 北斗の拳読みすぎ? 

「この辺を仕切ってる龍神会にやられたんじゃ……
 この道場をつぶして新しい事務所にする。立ち退かなければ無理やりにでもこの道場を破壊すると言われて……」
「すいませんお師匠さま! 私が、私のキーボー道が未熟なばかりに……!」
「気にするな朕念よ、どちらにせよキーボー道では人は倒せぬ……」
「ひでぇことしやがるな……よし、俺にまかせとけ」
「え? しかし龍神会はおそろしく強い、一筋縄では」
「俺を誰だと思ってるんだ……?
 キーボー道マスター・岩田だぜ!」

だから倒せねぇんだけどよ。

2009年06月09日 19:39


« 2009年04月 | 2009年07月 »